Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
- "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек.
Чукча: - "Однако, ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!"
Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
- "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Чукча говорит: - "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!"

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- "Белка!"
- "Гав!"
- "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!"
Пошел второй виток.
- "Стрелка!"
- "Гав!"
- "Нажми белую кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел третий виток.
- "Чукча!"
- "Гав!"
- "Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"

Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- "Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?"
- "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано:
- "Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:
- "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?"
- "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
- "Я - Карлсон!"
Чукча спрашивает:
- "А где твой товарищ?"
- "Какой товарищ?"
- "Ну как же - Фридрихсон..."

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- "Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как..."
- "Тюленя?"
- "Нет..."
- "Оленя?"
- "Нет, вкус... как... сношаться!"

Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
- "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."

Однажды у Чукчи спросили:
- "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?"
- "Да."
- "Ну и что они говорят?"
- "Да все больше пугают."
- "А как пугают?"
- "А вот так: у-у-у-у!"

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?"

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.
- "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..."

Сидит Чукча и приговаривает:
- "Устал сегодня Чукча, ох, устал!"
Его спрашивают:
- "Почему устал?"
- "Однако, думал сегодня. Очень устал."
- "А почему очень устал?"
- "Однако, сегодня целых три раза думал."

Сидят два Чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- "Эй, вы что делаете, она же взорвется!"
- "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"

Два Чукчи разговаривают:
- "Однако, дураком Николашка - император был.."
- "Почему?"
- "Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет."

Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно, но зачем козырьки по бокам?"
- "Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!"