Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- "Тебе зачем телефонная будка?"
- "Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. - А тебе зачем бревно?"
- "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.- - "Зачем ты залез в эту яму?"
- "Однако, сфотографироваться надо по пояс."
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
- "Зачем ты еще одну яму копаешь?"
- "Однако, в двух экземплярах надо."

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
- "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй." Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
- "Ты что стрелять перестал?"
- "А у меня стрелы кончились."

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает:
- "Я заблудился!"
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает:
- "Ты что раскричался на весь лес?"

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- "Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот:- "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- "Пароля!"
- "Пошел на ...!" Чукча:
- "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют."

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- "Стой! Кто идет?"
- "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень.
- "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?"
- "Нет."
- "Спасибо," - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину.
- "Однако, кто это?"
- "Пушкин."
- "Это который "Му-Му" написал?"
- "Нет, "Му-Му" написал Тургенев."
- "Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
- "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:
- "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
- "Я убил сто крокодилов."
Выступает Француз: - "Я убил двести крокодилов."
Выступает Чукча: - "Я убил пятьдесят носеров."
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: - "Крокодила?"
- "No, Sir!"

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная?
Шаман подумал: - "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам.
Спрашивает: - "Какая будет зима?"
- "Холодная."
- "А почему?"
- "А вон Чукча за дровами пошел."

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратиста и сказал:
- "Переоденься шаманом и убей моего брата."
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал:
- "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему:
"Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
- "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- "Ну как?" - "А что как? Мы уже давно развелись." -
"Почему?"
- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"

Однажды Чукчу спросили: - "Как часто Вы моетесь?"
- "Однако, раз в полгода."
- "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?"
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу. У него спрашивают:
- "Чукча, зачем Вам телка?"
- "Однако, мы в баню всегда с телками ходим."
- "А зачем труба?"
- "Однако, всю ночь гудеть буду."

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- "Чукча, Вы упадете!"
- "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- "Колдун, однако!"

Однажды вернулся Чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- "Что ты хочешь?"
- "Однако, есть хочу." Она его накормила.
- "Что еще ты хочешь?"
- "Однако, пить хочу." Она его напоила.
- "Что еще ты хочешь?"
- "Однако, спать с тобой хочу." Переспали.
- "Что еще ты хочешь?"
- "Однако, лыжи снять хочу."

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз:
- "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября."
Встает Англичанин:
- "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."
Встает Чукча:
- "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня."
Его спрашивают: - "Через день? А почему так рано?"
- "Очень кушать хочется."