Позывной   
 19:02 MSK. Понедельник, 24 апреля 2017 г.
8
Главная
Вы наш посетитель
TopList
 
 
 
Чат кому за 35
 
 
Ссылки
 
Гладиолусы
Цветы

Рассылки Subscribe.Ru
..........................................

 

Почта

HotLog

Rambler's Top100

 


А н е к д о т ы
лист 20


Посетитель зашел в местный клуб и увидел,
как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это умная собака, - заметил он играющим.
- Нет, не очень, - ответил один из них.
- Как только ей выпадет хорошая карта, она начинает вилять хвостом.

- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
- Это почему же? - удивляется собеседник.
- Если он проиграет, то жена его ругает, а если он выиграет,
то жена отнимет у него выигрыш.

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного.

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую.
- Нет, сюда тоже не пойду, здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший, худосочный старичок.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
оказавшись наедине со старичком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедства!
Мораль: от волка бежишь - на медведя нарвешься.

Идут по Африке два друга: один с телефонной будкой, другой с рельсом.
Один другого спрашивает:
- Ты что это с будкой идешь?
- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь.
- А ты что с рельсом прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.

Врач:
- Ну и зубы у вас, надо вырывать, да только паровоз справится!
через несколько дней встречает пациента без зубов.
- как вам это удалось?
- Да к паровозу привязал. два вагона с рельс сошли.
- А зубы?
- Начальник станции выбил.

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды! Когда у меня на глазах компъютер промыли спиртьм.

Разговор двух приятельниц.
- Твоя дочка так удачно вышла замуж. За бизнесмена!
- И не говори. Ужасно. Они так нуждаются, так нуждаются.
Он даже не может купить ей соболью шубу и бриллиантовое колье.

- Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.

Из разговора на улице:
- Кофе - черная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - сладкая смерть.
Всюду смерть. Говорят, что полезно только голодание...
- И после этого ты еще будешь утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях.

Семья переезжает на другую квартиру. Им объясняют, что раньше здесь жил известный химик, знаменитый своими опытами.
- А это, наверное, его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет. это сам химик.

Начинающий автор принес в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в нашем театре произносились
непристойные слова, - сказал директор театра, прочитав текст.
- Но в моей пьесе нет непристойных слов.
- Их будут произносить в зрительном зале.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро, быстро маши руками!
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Корова лезет на дерево.
Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки есть.
- Ты что, с ума сошла!? Это же береза.
- А у меня с собой.

Муж ищет в сарае старую пилу.
Не найдя, спрашивает у жены:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи из кухни.
- Если я и пила, то не такая уж и старая!

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки,
так я думаю: сломать или домой принести?
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она останавливается.
- Лежать!
Ложится на землю.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Встречаются две приятельницы:
- У тебя вши есть?
- Да.
- И чем ты их лечишь?
- А они у меня не болеют.

Едет на поезде мужик из деревни, а попутчики умные речи по электричеству ведут, и никак ему не удается в беседу вступить... И тут услышал слово знакомое и встрял наконец:
- Во, у нас тожа в деревне есть Вася-Выпрямитель!
- Как это?
- Да козе каак вдует, аж рога выпрямляются!

Зайца в лесу стал волк обижать. Заяц пожаловался медведю:
- Помоги, Миш, совсем от волка житья нет !
- Ладно, пошли !
Идут, видят - волк навстречу. Медведь спрашивает у волка:
- Волк, а где твоя панама ?
Hу, волк офигел от такого вопроса, стоит, глазами хлопает. Тут медведь ему
лапой по голове как хлопнет со всей дури:
- Вот твоя панама !!!
И пошли с зайцем дальше.
Hа следующий день - та же история:
- Волк, где твоя панама ?
- Hет у меня панамы !
Опять получает от медведя лапой по репе:
- Вот твоя панама !
Hа третий день раздобыл волк шляпу, напялил - идёт по лесу. Hавстречу
медведь с зайцем. Медведь опять докапывается:
- Волк, а где твоя панама ?
- Какая панама, косолапый ? Hе видишь - шляпа у меня !!!
Медведь опять вламывает ему со всей дури по башке лапой и говорит:
- А вот твоя твоя ПАHАМА !

Каждый год 23-его февраля Штирлиц одевал свою будёновку, брал боян и расхаживая по берлину распевал революциооные песни... В этот день он как никогда был близок к провалу...

В кафе вошёл Штирлиц...
-Это Штирлиц, и сейчас будет драка! - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и ушёл...
- Нет, это не Штирлиц!!! - возразил второй.
- Нет, Штирлиц!!!!!!!!!! - закричал первый.
И тут началась драка...

Звонок Гитлера[Г] Сталину[C]:
Г: -Ваши люди не брали, случайно, у меня из сейфа секретные документы?
С: -Сейчас выясню...
Звонок Сталина[C] Штирлицу[Ш]:
С: - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
Ш: -Так точно, товарищ Сталин...
С: -Так положите же на место, люди волнуются...

В дурдом приехала комиссия.
- А почему у вас по коридорам психи с рулями от автомобилей бегают?
- Что, все?
- Все.
Директор достает из сейфа руль и говорит:
- Поехали, проверим.

Вовочку спросили:
- Хочешь стать президентом?
- Хочу! - ответил Вовочка. И стал.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном.
И где же мясо?
- Там, под лимоном.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро?
У меня все мелькает перед глазами.
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.



Наверх

Переход на страничку Переход на страничку Машенька
Переход на страничку
Переход на страничку Радиолюбитель
Переход на страничку
Переход на страничку "Коробейники"

 Универсальный переводчик программ


Сайт программы LikeRusXP 3,9

Внешний вид

Описание программы LikeRusXP 3,9

Единственная в своем роде программа универсальный русификатор. Переводит ЛЮБЫЕ программы, драйверы, библиотеки, а также файлы любых других форматов и содержания на русский язык с английского. Вам не надо больше скачивать русификаторы к программам или переводить программы вручную с помощью программ просмотра ресурсов, расходуя трафик и свое время. Достаточно только указать какой файл вам необходимо перевести и программа сама автоматически переведет его. В словаре программы находится около 60 000 слов и фраз. Программа имеет встроенный визуальный редактор ресурсов с возможностью перевода, сканер кода, конечный русификатор имеет размер от 35 Кб и многое другое, а также умеет самообучаться, восполняя пробелы в словаре

Последнее изменение: Июль 31, 2003