- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
- Это почему же? - удивляется собеседник.
- Если он проиграет, то жена его ругает, а если он выиграет,
то жена отнимет у него выигрыш.

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного.

Заключенного приводят в камеру.
- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.
Завели во вторую.
- Нет, сюда тоже не пойду, здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший, худосочный старичок.
- Здесь останусь, - говорит заключенный.
оказавшись наедине со старичком, спрашивает его:
- А вас-то за что, дедушка?
- За людоедство, сынок, за людоедства!
Мораль: от волка бежишь - на медведя нарвешься.

Идут по Африке два друга: один с телефонной будкой, другой с рельсом.
Один другого спрашивает:
- Ты что это с будкой идешь?
- Да я как льва увижу, так в будку и спрячусь.
- А ты что с рельсом прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке.

Врач:
- Ну и зубы у вас, надо вырывать, да только паровоз справится!
через несколько дней встречает пациента без зубов.
- как вам это удалось?
- Да к паровозу привязал. два вагона с рельс сошли.
- А зубы?
- Начальник станции выбил.

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды! Когда у меня на глазах компъютер промыли спиртьм.

Разговор двух приятельниц.
- Твоя дочка так удачно вышла замуж. За бизнесмена!
- И не говори. Ужасно. Они так нуждаются, так нуждаются.
Он даже не может купить ей соболью шубу и бриллиантовое колье.

- Почему часто ноги плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги, а откуда руки.

Из разговора на улице:
- Кофе - черная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - сладкая смерть.
Всюду смерть. Говорят, что полезно только голодание...
- И после этого ты еще будешь утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях.

Семья переезжает на другую квартиру. Им объясняют, что раньше здесь жил известный химик, знаменитый своими опытами.
- А это, наверное, его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет. это сам химик.

Начинающий автор принес в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в нашем театре произносились
непристойные слова, - сказал директор театра, прочитав текст.
- Но в моей пьесе нет непристойных слов.
- Их будут произносить в зрительном зале.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро, быстро маши руками!
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Корова лезет на дерево.
Ворона спрашивает:
- Ты куда?
- Яблоки есть.
- Ты что, с ума сошла!? Это же береза.
- А у меня с собой.

Муж ищет в сарае старую пилу.
Не найдя, спрашивает у жены:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тещи из кухни.
- Если я и пила, то не такая уж и старая!

Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки,
так я думаю: сломать или домой принести?
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она останавливается.
- Лежать!
Ложится на землю.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Встречаются две приятельницы:
- У тебя вши есть?
- Да.
- И чем ты их лечишь?
- А они у меня не болеют.

Едет на поезде мужик из деревни, а попутчики умные речи по электричеству ведут, и никак ему не удается в беседу вступить... И тут услышал слово знакомое и встрял наконец:
- Во, у нас тожа в деревне есть Вася-Выпрямитель!
- Как это?
- Да козе каак вдует, аж рога выпрямляются!

Зайца в лесу стал волк обижать. Заяц пожаловался медведю:
- Помоги, Миш, совсем от волка житья нет !
- Ладно, пошли !
Идут, видят - волк навстречу. Медведь спрашивает у волка:
- Волк, а где твоя панама ?
Hу, волк офигел от такого вопроса, стоит, глазами хлопает. Тут медведь ему
лапой по голове как хлопнет со всей дури:
- Вот твоя панама !!!
И пошли с зайцем дальше.
Hа следующий день - та же история:
- Волк, где твоя панама ?
- Hет у меня панамы !
Опять получает от медведя лапой по репе:
- Вот твоя панама !
Hа третий день раздобыл волк шляпу, напялил - идёт по лесу. Hавстречу
медведь с зайцем. Медведь опять докапывается:
- Волк, а где твоя панама ?
- Какая панама, косолапый ? Hе видишь - шляпа у меня !!!
Медведь опять вламывает ему со всей дури по башке лапой и говорит:
- А вот твоя твоя ПАHАМА !

Каждый год 23-его февраля Штирлиц одевал свою будёновку, брал боян и расхаживая по берлину распевал революциооные песни... В этот день он как никогда был близок к провалу...

В кафе вошёл Штирлиц...
-Это Штирлиц, и сейчас будет драка! - сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и ушёл...
- Нет, это не Штирлиц!!! - возразил второй.
- Нет, Штирлиц!!!!!!!!!! - закричал первый.
И тут началась драка...

Звонок Гитлера[Г] Сталину[C]:
Г: -Ваши люди не брали, случайно, у меня из сейфа секретные документы?
С: -Сейчас выясню...
Звонок Сталина[C] Штирлицу[Ш]:
С: - Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
Ш: -Так точно, товарищ Сталин...
С: -Так положите же на место, люди волнуются...

В дурдом приехала комиссия.
- А почему у вас по коридорам психи с рулями от автомобилей бегают?
- Что, все?
- Все.
Директор достает из сейфа руль и говорит:
- Поехали, проверим.

Вовочку спросили:
- Хочешь стать президентом?
- Хочу! - ответил Вовочка. И стал.

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном.
И где же мясо?
- Там, под лимоном.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро?
У меня все мелькает перед глазами.
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.