Позывной   
 11:26 MSK. Четверг, 17 августа 2017 г.
8
Главная
Вы наш посетитель
TopList
 
 
 
Чат кому за 35
 
 
Ссылки
 
Гладиолусы
Цветы

Рассылки Subscribe.Ru
..........................................

 

Почта

HotLog

Rambler's Top100

 


А н е к д о т ы
лист 19


Армянскому радио задали вопрос:
- Как пишется "в кусты" - вместе или отдельно?
Армянское радио отвечает:
- В кусты вместе, из кустов отдельно.

Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?
Уличная женщина:
- Заплатит или не заплатит?
Порядочная женщина:
- Женится или не женится?
Жена:
Побелит потолок или не побелит?

Армянскому радио задали вопрос:
- Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?
- Пусть вертит обруч, - отвечает армянское радио.
- А если она такая полная. что не может влезть в обруч?
Тут вмешивается турецкое радио:
- Ради бога, не надо портить красивую женщину!

- Могут ли клопы совершить революцию?
- Могут, если в них течет рабоче-крестьянская кровь.

- Будет ли новая мировая война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир,
что камня на камне не останется.

- Просто ужасно, - жалуется молодая девушка своему жениху.
- Мой отец проиграл вчера в карты все свое состояние.
- Не огорчайся дорогая. - Это я у него выиграл.

- Почему ты на ней не женишься?
- Знаешь, в последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
- Ах, да! Извини, я совсем забыл, что тебе нужна такая жена,
у которой ума было на двоих!

- Я был влюблен только один раз, но эта любовь оказалась несчастной....
- Она вышла за другого?
- Как раз нет. Эта дура вышла замуж за меня.

Спортсмен из Москвы покупает апельсины на рынке в Хайфе.
- Так вы москвич? - спрашивает его продавец. недавний эмигрант из России.
- Москвич.
- Ну как там?
- Да ничего. А тут?
- Ох, и не говорите.
- Но вы, я смотрю, при деле, кое-что зарабатываете?
- Э-э, что тут заработаешь - кругом одни евреи.

Учительница заканчивает диктант:
"Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы,
только Вовочка написал правильно.
Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка,
- То матрос не смог бы смотреть в небо.

В парикмахерской клиент спрашивает мастера:
- У вас та же бритва, что и в прошлый раз?
- Та самая.
- В таком случае, прошу общий наркоз.

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- Черт возьми! Значит прав был тот гид, которого я выкинул в окно.

Стук в дверь - На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, тараканы, клопы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

Из разговора на улице:
- Кофе - черная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - сладкая смерть.
Всюду смерть. Говорят, что полезно только голодание...
- И после этого ты еще будешь утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях.

Семья переезжает на другую квартиру. Им объясняют, что раньше здесь
жил известный химик, знаменитый своими опытами.
- А это, наверное, его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

Начинающий автор принес в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в нашем театре произносились непристойные слова,
- сказал директор театра, прочитав текст.
- Но в моей пьесе нет непристойных слов.
- Их будут произносить в зрительном зале.

В пивбар заходит тщедушный мужичок и обращается к бармену:
- Скажите, вам вышибалы нужны....
- бармен с высока разглядывает мужичка, - но я не знаю ваших возможностей...
- Сейчас я продемонстрирую вам свои возможности, - отвечает посетитель.
За одним из столиков выбирает самого здоровенного мужика
и ловким приемом выкидывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин заведения влезет обратно и сообщит вам о своем решении....

- Слушай, пойдем в пивную, выпьем по полкружки пива...
- А почему по полкружки?
- Так в нашей пивной больше в кружку не помещается.

- Ты знаешь, - ворчит жена на мужа,
- что можно купить на те деньги, которые ты тратишь на пиво?
- Знаю! Тебе шубу, а мне ничего!

Умер старый учитель и попал на тот свет.
Его определили в ад.
Через неделю приходят к нему и говорят:
- Извините, тут ошибочка вышла. Вам положено быть в раю.
А он отвечает?
- Да нет, мне тут хорошо. После школы мне ад раем кажется.

Участковый обращается к хозяину квартиры:
- Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
- Но я ведь не гнал самогон.
- Ну и что, аппарат же есть?
- Тогда судите и за изнасилование.
- А что, вы кого-то изнасиловали?
- Нет. Но аппарат же есть.

- Василий Иванович, а ты "венгерочку" можешь?
- Могу, Петька.
- А "полечку"?
- Могу, Петька.
- А "молдаваночку"?
- Могу, Петька.
- А в мировом масштабе?
- Эх, Петька. языков-то я не знаю.

Разговаривают два мужика.
Первый:
- Как ты думаешь, можно ли клопов со светлячками скрестить?
Второй:
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью видно было!

Муж ломится в запертую дверь:
- Открой, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!
Стучит кулаками и ногами.
Голос жены из-за двери.
- Ты еще рогами стучи, рогами!



Наверх

Переход на страничку Переход на страничку Машенька
Переход на страничку
Переход на страничку Радиолюбитель
Переход на страничку
Переход на страничку "Коробейники"

 Универсальный переводчик программ


Сайт программы LikeRusXP 3,9

Внешний вид

Описание программы LikeRusXP 3,9

Единственная в своем роде программа универсальный русификатор. Переводит ЛЮБЫЕ программы, драйверы, библиотеки, а также файлы любых других форматов и содержания на русский язык с английского. Вам не надо больше скачивать русификаторы к программам или переводить программы вручную с помощью программ просмотра ресурсов, расходуя трафик и свое время. Достаточно только указать какой файл вам необходимо перевести и программа сама автоматически переведет его. В словаре программы находится около 60 000 слов и фраз. Программа имеет встроенный визуальный редактор ресурсов с возможностью перевода, сканер кода, конечный русификатор имеет размер от 35 Кб и многое другое, а также умеет самообучаться, восполняя пробелы в словаре

Последнее изменение: Июль 31, 2003