Что думает женщина во время любовной встречи, глядя в потолок?
Уличная женщина:
- Заплатит или не заплатит?
Порядочная женщина:
- Женится или не женится?
Жена:
Побелит потолок или не побелит?

Армянскому радио задали вопрос:
- Что надо сделать полной женщине, чтобы похудеть?
- Пусть вертит обруч, - отвечает армянское радио.
- А если она такая полная. что не может влезть в обруч?
Тут вмешивается турецкое радио:
- Ради бога, не надо портить красивую женщину!

- Могут ли клопы совершить революцию?
- Могут, если в них течет рабоче-крестьянская кровь.

- Будет ли новая мировая война?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир,
что камня на камне не останется.

- Просто ужасно, - жалуется молодая девушка своему жениху.
- Мой отец проиграл вчера в карты все свое состояние.
- Не огорчайся дорогая. - Это я у него выиграл.

- Почему ты на ней не женишься?
- Знаешь, в последнее время я пришел к выводу, что она недостаточно умна.
- Ах, да! Извини, я совсем забыл, что тебе нужна такая жена,
у которой ума было на двоих!

- Я был влюблен только один раз, но эта любовь оказалась несчастной....
- Она вышла за другого?
- Как раз нет. Эта дура вышла замуж за меня.

Спортсмен из Москвы покупает апельсины на рынке в Хайфе.
- Так вы москвич? - спрашивает его продавец. недавний эмигрант из России.
- Москвич.
- Ну как там?
- Да ничего. А тут?
- Ох, и не говорите.
- Но вы, я смотрю, при деле, кое-что зарабатываете?
- Э-э, что тут заработаешь - кругом одни евреи.

Учительница заканчивает диктант:
"Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."
На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы,
только Вовочка написал правильно.
Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка,
- То матрос не смог бы смотреть в небо.

В парикмахерской клиент спрашивает мастера:
- У вас та же бритва, что и в прошлый раз?
- Та самая.
- В таком случае, прошу общий наркоз.

Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Колорадо".
- Черт возьми! Значит прав был тот гид, которого я выкинул в окно.

Стук в дверь - На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, тараканы, клопы есть?
- Нет.
- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

Из разговора на улице:
- Кофе - черная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - сладкая смерть.
Всюду смерть. Говорят, что полезно только голодание...
- И после этого ты еще будешь утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях.

Семья переезжает на другую квартиру. Им объясняют, что раньше здесь
жил известный химик, знаменитый своими опытами.
- А это, наверное, его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

Начинающий автор принес в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в нашем театре произносились непристойные слова,
- сказал директор театра, прочитав текст.
- Но в моей пьесе нет непристойных слов.
- Их будут произносить в зрительном зале.

В пивбар заходит тщедушный мужичок и обращается к бармену:
- Скажите, вам вышибалы нужны....
- бармен с высока разглядывает мужичка, - но я не знаю ваших возможностей...
- Сейчас я продемонстрирую вам свои возможности, - отвечает посетитель.
За одним из столиков выбирает самого здоровенного мужика
и ловким приемом выкидывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин заведения влезет обратно и сообщит вам о своем решении....

- Слушай, пойдем в пивную, выпьем по полкружки пива...
- А почему по полкружки?
- Так в нашей пивной больше в кружку не помещается.

- Ты знаешь, - ворчит жена на мужа,
- что можно купить на те деньги, которые ты тратишь на пиво?
- Знаю! Тебе шубу, а мне ничего!

Умер старый учитель и попал на тот свет.
Его определили в ад.
Через неделю приходят к нему и говорят:
- Извините, тут ошибочка вышла. Вам положено быть в раю.
А он отвечает?
- Да нет, мне тут хорошо. После школы мне ад раем кажется.

Участковый обращается к хозяину квартиры:
- Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.
- Но я ведь не гнал самогон.
- Ну и что, аппарат же есть?
- Тогда судите и за изнасилование.
- А что, вы кого-то изнасиловали?
- Нет. Но аппарат же есть.

- Василий Иванович, а ты "венгерочку" можешь?
- Могу, Петька.
- А "полечку"?
- Могу, Петька.
- А "молдаваночку"?
- Могу, Петька.
- А в мировом масштабе?
- Эх, Петька. языков-то я не знаю.

Разговаривают два мужика.
Первый:
- Как ты думаешь, можно ли клопов со светлячками скрестить?
Второй:
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью видно было!

Муж ломится в запертую дверь:
- Открой, жена! Все равно знаю, что ты там не одна!
Стучит кулаками и ногами.
Голос жены из-за двери.
- Ты еще рогами стучи, рогами!