- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
- И ему это удалось?
- Нет.
- Значит это была не моя жена.

Лейтенант задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться. товарищ лейтенант.

- Ты знаешь, что Петров попал в больницу?
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела.

- Пойдем ко мне, послушаем пластинку, - предлагает парень девушке.
- Хорошо. Но обещай, что будем слушать только пластинку!
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

- С того дня, как я познакомился с вами , - говорит мужчина
своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не хватает денег.

Немка в постели развлекается с любовником, и тут входит муж.
Она смотрит на часы и укоризненно говорит:
- Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка: - О Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее.
Еврейка: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит рядом со мной?
Русская: - Петя, милый, только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание.

Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
- Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
- Девушка, а какой же у вас срок? Женщина взглянула на часы:
- Сорок минут .., но я так устала ..

Разговаривают два скелета:
- Ты в какое время жил?
- Во времена Брежнева.
- А умер когда?
- В его же время. А ты в какое время жил?
- Во время перестройки.
- А умер когда?
- Так ведь я еще живой.

В 2000 году бывшие советские евреи, ныне американцы,
приехали в Одессу на экскурсию:
- Ну ты посмотри, нигде не видно ни одного еврея!
- Таки действительно! Нет, постой, а вот эта?
Обратившись к прохлжей женщине:
- Простите, вы еврейка?
- Я не еврейка! Я идиотка.

На таможенном досмотре у хохла спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть.
- - Где?
- Шукайте.
Все перерыли не нашли.
- Где же наркотики, тут сало одно.
- Для кого сало, а для кого наркотик, зьим и балдею.

Офицер спрашивает рядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удар по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал.

- Я вижу у вас в хате ванны нет? Где же вы моетесь?
- Да где, где? В речке.
- А зимой?
- Да зимы той сколько?

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если что сломается,
ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

Во время футбольного матча жена спрашивает мужа:
- За что этого джельтмена так ругают зрители?
- За то, что он бросил бутылку в судью.
- Так ведь он не попал.
- Вот за это его и ругают.

Знаете, - заявляет врач пациенту,
- Вам необходимо лечь на операцию.
- Никогда! Я лучше умру!
- Ну как хотите - одно другого не исключает.

Один еженедельник получил от своего читателя письмо следующего содержания
"Так как у вас имеются специалисты по всем вопросам, прошу дать мне
квалифицированную консультацию.
- почему девушки закрывают глаза, когда целуются?
Ответ редакции гласил:
"Пришлите нам свою фотографию без ретуши.
Тогда мы, возможно, сумеем это вам объяснить".

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные "лодочки"!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж.
- За такие деньги можно купить катер....

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой,
- у него появятся "хвосты", будет увлекаться учебой - вырастут рога.
А попробуй совместить и то и другое - отбросишь копыта!

- Волк спрашивает зайца:
- Что читаешь, косой?
- Книгу про логику.
- А что это такое, логика?
- Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьешь. Раз пьешь, значит,
с женщинами гуляешь. Значит бабник. Понял?
- Понял? А ну-ка, дай почитать.
Сел Волк на пенек, делает вид, что читает. Идет Медведь:
- Волк, что ты читаешь?
- Книгу про логику.
- А что такое логика?
Ну вот смотри: ты куришь?
- Нет.
- Значит, импотент.