Офицер пришел домой со службы.
Поужинал и прилег на диван. Затем говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!

Прапорщик идет по военному городку.
Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ прапорщик, - это я по новому уставу. вы разве не читали?
Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

- Ты чего это тут рисуешь?
- Да вот товарищ майор приказали наглядную агитацию сделать...
- Hу рисуй, рисуй... Моцарт!

По министерству прошел слух:
Секретарша родила сына от министра, и он похож.
Узнав об этом, министр отправляет помощника в роддом.
Тот возвращается.
- Ну как?
- Как две капли воды....
- Как!?
- Маленький, лысый, ничего не понимает и орет...

Комиссар полиции спрашивает своего молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Лысый человек бежит по джунглям, а за ним бегут звери и плачут.
Одна обезьяна спрашивает у другой:
- Кто это? Почему за ним бегут и плачут?
- Да ничего особенного. Тарзана в армию провожают.

Один мужик сидит в тюрьме. Его спрашивают:
- За что сидишь?
- Я в рабочее время форточку открыл.
- А где ты работаешь?
- На подводной лодке.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник.
У одного, естественно, клюет, у другого - нет неудачник интересуется:
- На что ловишь?
- На червя, - отвечает Счастливчик, - хочешь, бери.
Вынимая жирного червя тот спрашивает:
- Ты где берешь таких красавцев?
- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке.
Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.
На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.
- Что с тобой? - изумился Счастливчик.
- Да мало показалось двести двадцать вольт, вышел в поле,
там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду,
Когда черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду разбили...

- Товарищ продавец, дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту - жирную, толстую и без головы.

Моряки с затонувшего советского корабля попали в плен к людоедам,
и те. естественно, собрались их съесть.
Капитан спрашивает:
- Товарищи людоеды, у вас была коллективизация?
Нет! А культ личности? Нет! А празднование ленинского юбилея? Тоже нет!
Ну тогда с чего вы так озверели?

- Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
- А ты что лежишь, как облигация?

Войдя в палату, врач с ужасом видит,
что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
Сиделка:
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала,
надо перед употреблением взбалтывать.

- Доктор, действительно ли мое зрение улучшится,
если я буду есть больше моркови?
- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Санитар везет больного по коридору.
- А может, в реанимацию? - жалобно спрашивает больной.
- Доктор сказал - в морг, значит, в морг!

Врач спрашивает у пациента:
- Как вам помогло лекарство?
- Прекрасно!
Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина,
а остатком жена вымыла окна.

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
- Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
- Ты карты взял?
- Да, целых две колоды.
- У-у, дурак. Опять придется по пачке "Беломора" лететь.

Петька показывает Василию Ивановичу попугая.
- Василий Иванович, попугай, - говорит Петька, протягивая попугая.
Василий Иванович взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?

- Счастливая ты, Анка, вот разобьем белых, с Петькой поженитесь, ребеночка родишь.
- А как же ВЫ, Василий Иванович?
- А я, Анка, другом семьи буду. Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где папа?
- Замолчи, папа ушел с мужиками на рыбалку.