Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи - Абрам вечером уходит.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и входи.
Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку.
Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да.
- А шо ты там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобная натура, я ее уже давно на ниточке подняла.

Язвенник на Кавказе измучился от острой кавказской кухни.
Приходит он как-то в ресторан и просит сварить пару яиц вкрутую
- уж там-то точно перцу не будет.
Ждет час, ждет другой.
Подзывает официанта и интересуется судьбой заказа.
- О-о! - восхищенно закатывает тот глаза.
- Вы заказали такое сложное блюдо! Наш шеф битый час кругом него ходит
- не знает, куда перец воткнуть.

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака,
а на заднем сидении - пассажир. Инспектор:
- Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!
- При чем тут я, - оправдывается пассажир,
- Сам только недавно подсел по дороге.

Мужик запыхавшись, забегает во двор к соседу.
- Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды.
- Да у тебя же свой колодец есть.
- В него теща упала, а там воды только до подбородка.

- Пpодавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посpедине.
- У нас на всех чулках шов.
- Hе знаю как у вас, а у моей Саpы все швы сбоку.

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск
и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

Муж, застав жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его.
Жена с постели:
- Правильно, здесь не живет, а к нам ходит.
любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена:
- Правильно, сам не может и другим не дает.

Во время прогулки по тенистому саду жена говорит мужу:
- Не свисти. Деньги водится не будут.
А муж ей в ответ:
- Я и не думал свистеть. Это ветер гуляет в карманах.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите сколько вам лет?
- - Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Молодой человек никак не может заговорить с девушкой
на трамвайной остановке. Наконец он произносит:
- Девушка, вы не скажете, здесь 10-й номер трамвая ходит?
- Ходит.
- А 12-й ходит? - спрашивает он осмелев.
- Да, ходит.
- А 23-й хо...
- Молодой человек, - перебивает его девушка,
- Здесь ходят все номера, но ваш номер не пройдет!

Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива...
Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

Один новый русский хвастается другому:
- Наконец изобрел безотказное средство от угона моей машины.
- Какой-нибудь необыкновенный замок?
- Нет, гораздо проще. Как только вор открывает дверцу,
взрыв разносит машину в щепки.

Муж сидит перед телевизором и смотрит футбол.
Жена возится на кухне. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню.
- Жена, только что Копыванова удалили, так он мимо меня в трусах прошел!

Муж возвращается утром домой. Тихо открывает дверь,
заходит в спальню. Снимает брюки, носки, рубаху.
Жена спрашивает:
- Ты откуда и куда?
Муж сразу все на себя начал напяливать:
- Не "откуда и куда", а, видишь, на работу собираюсь.

- Алло. Это Ки-Ги-Бу?
- Майор Петров слушает.
- Это говорит Израиль Циперович. У Абрамовича....
Верхний Вал, 15, кв. 6, в подвале, в дровах золото запрятано.
- Товарищ Циперович? минуточку... Верхний Вал... Золото...
Телефон: "Ту-ту-ту" (короткие гудки). Через три дня:
- Алло! Это Верхний Вал? Шо, Гриша дома?
- Здоров?
- Ну так и что? Таки были? И шо? Попилили?
- Попилили.
- И шо? Покололи?
- Покололи!
- Ты теперь на меня звони!...

- Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
- Залез бы на дерево.
- Почему?
- Затопчут.