Русские создали супервездеход. Пригласили японцев оценить новинку.
Японцы долго восхищенно его осматривали и, наконец, сказали:
до чего только русские не додумаются, лишь бы дороги не ремонтировать!

Африканец, поступивший в Московский ВУЗ, получает письмо из дома.
- Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься в Москве.
Папа, когда узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал себе хвостик.

Супруги в постели:
- Изверг ты меня совсем не бережешь! Сопение.
- Ты слышишь что я говорю? Сопение.
- Ну что ты в самом деле? Совсем меня не бережешь.
- По-бе-ре-гись!

Жена уехала в командировку.
Утром муж встал, разбудил дочку и повел ее в садик.
Привел в один - не берут. Привел во второй - не берут.
По дороге в третий дочка ему говорит.
- Папа, пока ты будешь водить меня по садикам, я опоздаю в школу.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться. На трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь.

Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:
- Поточи, пожалуйста, ножи.
Вот он точит, точит, а сам задумался:
"А кто же у меня дома ножи точит?"

Зайца и Волка призывают в армию. Заходит Заяц в лесной военкомат.
Ему показывают пулемет.
- Что это, эаяц?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что это? - показывают кирпич.
- Кирпич.
- Ясно. В стройбат служить пойдешь!
Волк посмотрел все в замочную скважину и захотел
увильнуть от военной службы. Настает его очередь.
Ему показывают пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
- А это что? - показывают автомат.
- А что же ты знаешь?
Знаю, что у вас кирпич есть.
- Да? Молодец. Тогда в разведке служить будешь.

- Что у тебя с носом?
- Да, просто в него попала летающая тарелка.
- Ничего себе! Да откуда ей у нас взяться?!!
- Да я и сам не знаю, где их жена достает...

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
- Ну что полетели?
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

Пятидесятилетний мужчина женился на двадцатилетней девушке.
Узнав об этом, его приятель говорит:
- Слушай, через 10 лет тебе будет 60, а ей - 30, еще через 10 лет тебе будет 70,
а ей - 40. Зачем тебе такая старая жена.

Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, звонит человеку,
проходящему в полицейском рапорте в качестве свидетеля.
- Кто из двух водителе, по-вашему, виноват в аварии? - спрашивает адвокат.
- Да никто, - отвечает свидетель, - насколько я помню,
обе машины врезались друг в друга одновременно.

Таможенник на границе спрашивает:
- Анаша, героин, марихуана?
Проходящий контроль мужчина:
- Да нет, мне не нужно, у меня самого этого "добра" целый чемодан.

В парикмахерской мастер стрижет клиента, мальчишка-ученик бреет.
- Учитель, я нечаянно порезал клиента.
Мастер размахивается, но мальчишка увернулся, и кулак попадает клиенту по голове.
Через некоторое время:
- Учитель, я опять нечаянно порезал клиента.
Мастер снова замахивается, но мальчишка увернулся. Кулак снова достался клиенту.
Через некоторое время мальчишка отрезал клиенту ухо. Клиент шепчет:
- Мастер еще не видел?
- Нет.
- Тогда спрячь его, пожалуйста, куда-нибудь.

Разговаривают две подруги:
- Сейчас я тебе расскажу историю, от которой волосы вста-ют-дыбом.
- Расскажи ее лучше своему лысому приятелю-

Старушка в магазине спрашивает продавца:
- Что это у вас огурцы такие желтые и скрюченные?
- Посмотри на себя, старая ведьма!

Останавливает Гаишник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку....Так, аптечка в порядке....
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
Гаишник:
- Езжайте.... раз совести у вас нет...

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в городской зоопарк.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками,
ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-х-х!"
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р!"
- Ну так это, если он мордой подходит.