В дом одной бабки провели радио.
Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро! Бабка соскочила с постели :
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.
Карлсон:
- Ну что полетели?
- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!.. Ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ???!!!..

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает:
- И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком.
В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт.
Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.
Ну я и прикрыл его ковшом, В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш,
а из люка три сантехника вылезают. &rdquo &rdquo *

Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам свечи поставим.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

Приходит мужик к врачу. Врач его спрашивает:
- Как же ты, дорогой, так умудрился: всю задницу обжег, да еще и челюсть сломал?
- Дело было так. Купил я себе нейлоновую рубашку и нечаянно испачкал ее мазутом. Чистил, чистил - не очищается. Ну я прихожу домой, кидаю рубашку в таз и заливаю ацетоном - Жена приходит, смотрит, а в тазу одни пуговки плавают. Ну она и вылила все в унитаз. Я сунулся - таз пустой.
Спрашиваю жену: "Где рубашка?" Она мне объяснила.
Ну и пошел я в туалет и с горя закурил, а спичку в унитаз бросил.
Как шибанет, я аж челюстью дверь выбил.

Студент плохо отвечает на экзамене.
Профессор спрашивает его:
- Что такое по-вашему экзамен?
- Это беседа 2 умных людей.
- А если 1 из них - идиот?
- Тогда второй не получит стипендию.

К психиатру является пациент.
- Доктор, я страдаю раздвоением личности, -жалуется он,
- мне все время кажется, что я не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор.
- Повторите еще раз, только не говорите оба сразу.

Приходит к врачу мужчина:
- Доктор, объясните мне, пожалуйста, в чем дело.
Мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
- Ха! Ну, вы даете! Это же такое образное выражение, шутка, так сказать.
- Да, вот спасибо. а я думал мне кальция не хватает.

Приходит к врачу толстый мужик и спрашивает, как ему похудеть.
- Есть два способа. Первый - отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру.
- Так это же очень далеко.
- Второй - найти молодую, неукротимую в ласках и любви....
- Да, оно и до Киева не так уж далеко.

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник!
На кого ты нас покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
-Слушай, какой соотечественник?
Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"

- Доктор, что-то у меня плохо со слухом,
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Не без этого.
- А женщины?
- Ну как же без них?
- Придется от всего -этого отказаться.
- Чтобы лучше слышать? Да я лучше совсем оглохну!

- Коллега, а вы не пробовали кому-нибудь прописать слабительное одновременно
со снотворным?
Очень интересный эффект получается.

Приходит к врачу толстый мужик и спрашивает, как ему похудеть.
- Есть два способа. Первый - отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру.
- Так это же очень далеко.
- Второй - найти молодую, неукротимую в ласках и любви...
- Да, оно и до Киева не так уж далеко.