К психиатру является пациент.
- Доктор, я страдаю раздвоением личности, -жалуется он,
- мне все время кажется, что я не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор.
- Повторите еще раз, только не говорите оба сразу.

Приходит к врачу мужчина:
- Доктор, объясните мне, пожалуйста, в чем дело.
Мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
- Ха! Ну, вы даете! Это же такое образное выражение, шутка, так сказать.
- Да, вот спасибо. а я думал мне кальция не хватает.

Приходит к врачу толстый мужик и спрашивает, как ему похудеть.
- Есть два способа. Первый - отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру.
- Так это же очень далеко.
- Второй - найти молодую, неукротимую в ласках и любви....
- Да, оно и до Киева не так уж далеко.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?".
Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Доктор, что-то у меня плохо со слухом,
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Не без этого.
- А женщины?
- Ну как же без них?
- Придется от всего -этого отказаться.
- Чтобы лучше слышать? Да я лучше совсем оглохну!

- Коллега, а вы не пробовали кому-нибудь прописать слабительное одновременно
со снотворным? Очень интересный эффект получается.

Приходит к врачу толстый мужик и спрашивает, как ему похудеть.
- Есть два способа. Первый - отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру.
- Так это же очень далеко.
- Второй - найти молодую, неукротимую в ласках и любви...
- Да, оно и до Киева не так уж далеко.

Идет пьяный русский, видит, пьяный негр за пальму держится.
Русский того спрашивает:
-- Что, братуха, домой хочешь?
-- Да-а...
-- Дык, давай подсажу!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Прилетели американцы на Марс Только вышли на поверхность, - бац!.
- попалась в ловушку - решетка неизвестного сплава.
Подручными методами разрезать не смогли.
Послали запрос на Землю. Оттуда решетку распилили
направленным лазерным лучом. выходят, навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были
так они с помощью ломика и какой-то матери
за 15 минут эту решетку расколупали

Русские создали супервездеход. Пригласили японцев оценить новинку.
Японцы долго восхищенно его осматривали и, наконец, сказали:
до чего только русские не додумаются, лишь бы дороги не ремонтировать!

Африканец, поступивший в Московский ВУЗ, получает письмо из дома.
- Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься в Москве.
Папа, когда узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал себе хвостик.

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот.
Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

Жена уехала в командировку.
Утром муж встал, разбудил дочку и повел ее в садик.
Привел в один - не берут. Привел во второй - не берут.
По дороге в третий дочка ему говорит.
- Папа, пока ты будешь водить меня по садикам, я опоздаю в школу.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться. На трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь.

Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:
- Поточи, пожалуйста, ножи.
Вот он точит, точит, а сам задумался: "А кто же у меня дома ножи точит?"

- Вы знаете! Все считают меня сумашедшим только лишь за то, что я люблю сосиски!!! А вот вы любите сосиски?
- Ну..., люблю...
- Ой, как хорошо!!! Пойдемте скорее ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она не была... Вот муж один уехал отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку, ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, еще выше.... В общем на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает:
- Надо же ведь сообщить правду - она ждет, волнуется.
Шлет он ей телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

Зайца и Волка призывают в армию. Заходит Заяц в лесной военкомат.
Ему показывают пулемет.
- Что это, эаяц?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что это? - показывают кирпич.
- Кирпич.
- Ясно. В стройбат служить пойдешь!
Волк посмотрел все в замочную скважину и захотел
увильнуть от военной службы. Настает его очередь.
Ему показывают пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
- А это что? - показывают автомат.
- А что же ты знаешь?
Знаю, что у вас кирпич есть.
- Да? Молодец. Тогда в разведке служить будешь.