Позывной   
 11:27 MSK. Четверг, 17 августа 2017 г.
8
Главная
Вы наш посетитель
TopList
 
 
 
Чат кому за 35
 
 
Ссылки
 
Гладиолусы
Цветы

Рассылки Subscribe.Ru
..........................................

 

Почта

HotLog

Rambler's Top100

 


А н е к д о т ы
лист 10


Идут два еврея по улице. Абрам говорит Изе:
- Вот моя улица... Вот мой дом... Видишь окно на третьем этаже?
- Ну...
- Это моя квартира. Может зайдe:м на чашечку кофе?
- А почему бы и нет?!?
- Ну, нет так нет...

К психиатру является пациент.
- Доктор, я страдаю раздвоением личности, -жалуется он,
- мне все время кажется, что я не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор.
- Повторите еще раз, только не говорите оба сразу.

Приходит к врачу мужчина:
- Доктор, объясните мне, пожалуйста, в чем дело.
Мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
- Ха! Ну, вы даете! Это же такое образное выражение, шутка, так сказать.
- Да, вот спасибо. а я думал мне кальция не хватает.

Приходит к врачу толстый мужик и спрашивает, как ему похудеть.
- Есть два способа. Первый - отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру.
- Так это же очень далеко.
- Второй - найти молодую, неукротимую в ласках и любви....
- Да, оно и до Киева не так уж далеко.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?".
Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и не познав радостей половой жизни."

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

- Доктор, что-то у меня плохо со слухом,
- Курите?
- Да.
- Выпиваете?
- Не без этого.
- А женщины?
- Ну как же без них?
- Придется от всего -этого отказаться.
- Чтобы лучше слышать? Да я лучше совсем оглохну!

- Коллега, а вы не пробовали кому-нибудь прописать слабительное одновременно
со снотворным? Очень интересный эффект получается.

Приходит к врачу толстый мужик и спрашивает, как ему похудеть.
- Есть два способа. Первый - отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру.
- Так это же очень далеко.
- Второй - найти молодую, неукротимую в ласках и любви...
- Да, оно и до Киева не так уж далеко.

Идет пьяный русский, видит, пьяный негр за пальму держится.
Русский того спрашивает:
-- Что, братуха, домой хочешь?
-- Да-а...
-- Дык, давай подсажу!

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу, откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Прилетели американцы на Марс Только вышли на поверхность, - бац!.
- попалась в ловушку - решетка неизвестного сплава.
Подручными методами разрезать не смогли.
Послали запрос на Землю. Оттуда решетку распилили
направленным лазерным лучом. выходят, навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были
так они с помощью ломика и какой-то матери
за 15 минут эту решетку расколупали

Русские создали супервездеход. Пригласили японцев оценить новинку.
Японцы долго восхищенно его осматривали и, наконец, сказали:
до чего только русские не додумаются, лишь бы дороги не ремонтировать!

Африканец, поступивший в Московский ВУЗ, получает письмо из дома.
- Здравствуй, дорогой сынок. Мы так рады, что ты учишься в Москве.
Папа, когда узнал об этом, от радости прыгнул с пальмы и сломал себе хвостик.

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот.
Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

Жена уехала в командировку.
Утром муж встал, разбудил дочку и повел ее в садик.
Привел в один - не берут. Привел во второй - не берут.
По дороге в третий дочка ему говорит.
- Папа, пока ты будешь водить меня по садикам, я опоздаю в школу.

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит приятелю:
- Сегодня мне надо постараться. На трибуне сидит моя жена.
- И не старайся, все равно не докинешь.

Мужчина приходит к любовнице. Та его просит:
- Поточи, пожалуйста, ножи.
Вот он точит, точит, а сам задумался: "А кто же у меня дома ножи точит?"

- Вы знаете! Все считают меня сумашедшим только лишь за то, что я люблю сосиски!!! А вот вы любите сосиски?
- Ну..., люблю...
- Ой, как хорошо!!! Пойдемте скорее ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Молодожены договорились, что будут говорить друг другу лишь правду, какой бы горькой она не была... Вот муж один уехал отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
- Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
В это время с верхней полки свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку, ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, еще выше.... В общем на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает:
- Надо же ведь сообщить правду - она ждет, волнуется.
Шлет он ей телеграмму: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж.

Зайца и Волка призывают в армию. Заходит Заяц в лесной военкомат.
Ему показывают пулемет.
- Что это, эаяц?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что это? - показывают кирпич.
- Кирпич.
- Ясно. В стройбат служить пойдешь!
Волк посмотрел все в замочную скважину и захотел
увильнуть от военной службы. Настает его очередь.
Ему показывают пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
- А это что? - показывают автомат.
- А что же ты знаешь?
Знаю, что у вас кирпич есть.
- Да? Молодец. Тогда в разведке служить будешь.



Наверх

Переход на страничку Переход на страничку Машенька
Переход на страничку
Переход на страничку Радиолюбитель
Переход на страничку
Переход на страничку "Коробейники"

 Универсальный переводчик программ


Сайт программы LikeRusXP 3,9

Внешний вид

Описание программы LikeRusXP 3,9

Единственная в своем роде программа универсальный русификатор. Переводит ЛЮБЫЕ программы, драйверы, библиотеки, а также файлы любых других форматов и содержания на русский язык с английского. Вам не надо больше скачивать русификаторы к программам или переводить программы вручную с помощью программ просмотра ресурсов, расходуя трафик и свое время. Достаточно только указать какой файл вам необходимо перевести и программа сама автоматически переведет его. В словаре программы находится около 60 000 слов и фраз. Программа имеет встроенный визуальный редактор ресурсов с возможностью перевода, сканер кода, конечный русификатор имеет размер от 35 Кб и многое другое, а также умеет самообучаться, восполняя пробелы в словаре

Последнее изменение: Июль 31, 2003