Позывной   
 05:59 MSK. Понедельник, 11 декабря 2017 г.
8
Главная
Вы наш посетитель
TopList
 
 
 
Чат кому за 35
 
 
Ссылки
 
Гладиолусы
Цветы

Рассылки Subscribe.Ru
..........................................

 

Почта

HotLog

Rambler's Top100

 


А н е к д о т ы
лист 09


Ну и удивится же мама! -восклицает сын, открывая отцу двери.
- Час тому назад она начала что-то рассказывать тебе по телефону
и до сих пор не закончила.

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу.
Никого.
Под кровать - никого.
Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа.
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали.....
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом.
Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки спрашивают:
- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...

Взволнованная старшекласница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер
требует от дувушки интимных услуг?
- О Боже! - стонет испуганная мать. - И что же он потребовал от тебя?
- Чтобы я сделала за него математику.

Исповедуется молодой мужчина священнику.
Мужчина:
-Я был в лесу со своей девушкой и там поцеловал еe:.
Священник:
-И что было дальше???
Мужчина:
-Она упала и, кажется, лишилась чувств.
Священник:
-И что вы сделали???
Мужчина:
-Я побежал в ближайший дом, набрал воды, облил еe:, а потом проводил домой.
Священник:
-Для искупления вины пойди и съешь охапку соломы.
Мужчина:
-Но почему???
Священник:
-Потому что ты осeл.

Маленький Джон - отцу:
- Этот дядя, наверное, учитель.
- Как ты догадался?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

- Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок,
- сказал нравоучительно отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет червяка? - спросил малыш.
- Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
- Ты ошибаешься, - сказал, подумав, отец.
- Этот червяк вообще не ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак! (короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

Летит самолет президента США. Остается несколько минут до посадки в Вашингтоне. Из динамиков раздается мягкий голос командира экипажа:
- Уважаемый мистер Президент, через несколько минут наш самолет произведет посадку в Вашингтоне. Убедительно просим Вас не курить, пристегнуть привязные ремни и привести стюардессу в вертикальное положение.

Отец и малолетний сын стреляют из окна по воробьям из мелкокалиберной винтовки. Вдруг сын закричал:
- Папа, папа, смотри, бабушка зигзагами побежала.
- Для кого бабушка, а для кого и теща! А ну дай еще обойму!

Муж вернулся домой из сарая, где он разыскивал инструменты,
раздраженно спрашивает жену:
- Черт побери, наша старая пила дома?
Вдруг из кухни раздается крик тещи:
- Может быть, я и пила, но не такая уж старая!

Жена прислала телеграмму: "ПИВО".
Он к приятелю, мол, расшифруй. Приятель говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный - к другому приятелю.
Тот расшифровал:
- Пыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - говорит муж.

Едут как-то на машине жена с мужем и теща со сватом.
Их останавливает мент и говорит:
- Вы первые, кто проехал здесь без нарушений. Вам премия 100 баксов.
- Права себе наконец-то куплю!-говорит муж.
- Вы его не слушайте, он по пьянке, -говорит жена.
- Я же говорила, что на краденой машине далеко не уедешь! - вопит тe:ща.
- Что уже граница? - спрашивает сват,просыпаясь.

К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной в трех местах.
Доктор спрашивает:
- И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком.
В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю; канализационный люк не закрыт.
Думаю, будут в выходные мальчишки играть, сюда провалятся.
Ну я и прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш,
а из люка три сантехника вылезают.

Приходит мужик к врачу. Врач его спрашивает:
- Как же ты, дорогой, так умудрился: всю задницу обжег, да еще и челюсть сломал?
- Дело было так. Купил я себе нейлоновую рубашку и нечаянно испачкал ее мазутом. Чистил, чистил - не очищается. Ну я прихожу домой, кидаю рубашку в таз и заливаю ацетоном - Жена приходит, смотрит, а в тазу одни пуговки плавают.
Ну она и вылила все в унитаз. Я сунулся - таз пустой.
Спрашиваю жену: "Где рубашка?" Она мне объяснила.
Ну и пошел я в туалет и с горя закурил, а спичку в унитаз бросил.
Как шибанет, я аж челюстью дверь выбил.



Наверх

Переход на страничку Переход на страничку Машенька
Переход на страничку
Переход на страничку Радиолюбитель
Переход на страничку
Переход на страничку "Коробейники"

 Универсальный переводчик программ


Сайт программы LikeRusXP 3,9

Внешний вид

Описание программы LikeRusXP 3,9

Единственная в своем роде программа универсальный русификатор. Переводит ЛЮБЫЕ программы, драйверы, библиотеки, а также файлы любых других форматов и содержания на русский язык с английского. Вам не надо больше скачивать русификаторы к программам или переводить программы вручную с помощью программ просмотра ресурсов, расходуя трафик и свое время. Достаточно только указать какой файл вам необходимо перевести и программа сама автоматически переведет его. В словаре программы находится около 60 000 слов и фраз. Программа имеет встроенный визуальный редактор ресурсов с возможностью перевода, сканер кода, конечный русификатор имеет размер от 35 Кб и многое другое, а также умеет самообучаться, восполняя пробелы в словаре

Последнее изменение: Июль 31, 2003