Молодые пришли в загс расписываться. Регистратор спрашивает:
А хорошо вы подготовились к столь важному шагу в вашей жизни.
- Разумеется, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки
30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!

Один приятель говорит другому:
- Слушай, вчера в трамвае видел твою жену.
Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с постели не упал!

Мама пишет письмо своему сыну-студенту:
"Дорогой сынок! В конверт я вкладываю 20 рублей, как ты просил.
Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя".

- Ты завтра что делаешь?
- Да вот, на свадьбу надо идти, а так не хочется....
- Ну так в чем дело - не иди.
- Не могу, я жених!

Едет шоер на грузовой. Смотрит, впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
- Садись.
В дороге разговорились. Впереди - лес. Шофер и предлагает.
- А, что бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не против. Едут дальше.
- А куда едешь? - стпашивает шофер.
- Да в больницу.
- А чем болеешь?
- Болесть моя на "с" начинается и на "с" заканчается
Шофер руль бросил, машина - в столб.
- Милок, вспомнила! - кричит бабка - Склерос так болесть называется

Познакомились парень с девушкой.
Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая): - Встречаюсь!
Девушка (грустно): - С кем?
Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев): - И кто же она?
Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя!

Зайца и Волка призывают в армию. Заходит Заяц в лесной военкомат.
Ему показывают пулемет.
- Что это, эаяц?
- Не знаю.
Показывают автомат.
- Что это?
- Не знаю.
- А что это? - показывают кирпич.
- Кирпич.
- Ясно. В стройбат служить пойдешь!
Волк посмотрел все в замочную скважину и захотел
увильнуть от военной службы. Настает его очередь.
Ему показывают пулемет:
- Что это?
- Не знаю.
- А это что? - показывают автомат.
- А что же ты знаешь?
Знаю, что у вас кирпич есть.
- Да? Молодец. Тогда в разведке служить будешь.

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесывая сильно ушибленное место, муж:
- Даже спросить нельзя...

Американцы путешествуют по России, видят - у одной избы мужик бьет бабу.
Они попросили переводчика узнать, за что тот бьет жену.
Переводчик возвращается и объясняет:
- Понимаешь. он купил "форд" - она эту машину разбила,
купил "мерседес" - и его разбила, купил "кадиллак" - и его разбила.
- О,кей, о,кей, - говорят американцы, - за такое следует.
Через некоторое время шофер спрашивает переводчика:
- Ты мне-то хоть не ври, скажи - за что?
- Понимаешь, пошла его баба за водой к колодцу,
надела мужнин ватник да заболталась с соседкой, а ему не в чем пойти на работу.

Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
- Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Русская:
- Если муж мне изменит один раз, я буду изменять ему всю жизнь.
Негритянка:
- У нас все намного проще. Если муж изменит один раз,
мы ему отрезаем 15 сантиметров,
еще раз - еще 15 см. , а когда у него останется 15 см.,
он уже и сам никому не будет нужен.