Театр. Гардероб. Жена тихо говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел? Гардеробщику - сотню на чай!
- Зато какую шубу он мне подарил!....

Собаковод - любитель приходит в семью, где недавно родилась тройня.
Долго и внимательно рассматривает новорожденных,
а потом показывает на одного малыша и говорит:
- На вашем месте я бы оставил вот этого.....

- А теперь больной согните колено.
- В какую сторону?

Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу:
- Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса?
Сосед, оглядев ее:
- Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...

Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
- А что вы будете пить?

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно раздаются дикие вопли.
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой, г *
- Синьор! Прошу вас, дайте мне тысячу лир, я сутра ничего не ел.
- Я тоже с утра ничего не ел.
- Тогда дайте две тысячи, и я вас приглашу.

Рефери на ринге считает:
- Один, дна, три...
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай.
- Хорошо. А который час?

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
- И все равно ты самый лучший!

Рано утром муж собрался на рыбалку.
Вышел на улицу: холодно, дождь моросит.
Подумал и решил вернуться: все равно клева не будет.
Разделся, юркнул обратно в теплую постель:
- Ух, хорошо!
Жена спросонья:
- А что, холодно?
- Жуть.
- А мой-то дурак на рыбалку поперся.

Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит:
"Там бабушка в лифте застряла"!

Вовочка приходит в школу с подбитым глазом.
- Кто тебя это? - спрашивает учительница.
- Легли мы вчера спать. Папа спрашивает: "Вовочка ты спишь?"
- "Нет" - "Вовочка ты спишь?" - "Нет".
- Папа встал и дал мне в глаз.
На другой день у Вовочки подбит другой глаз.
- А теперь что случилось? - спрашивает учительница.
- Легли мы вчера спать. Папа спрашивает "Вовочка, ты спишь?"
Я молчу. Тогда папа говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю "Куда?"

Хозяин магазина оптики учит нового продавца:
- Если в то время, когда вы подбираете ему очки, он спросит, сколько они стоят, кажите: "Семьдесят пять долларов".
Если он при этом и глазом не маргнет, скажите: "Это за оправу.
Стекла будут стоить пятьдесят долларов".
Если его взгляд будет все так же спокоен, добавьте: "Каждое".

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц - трезвенником.
Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.
Волк спрашивает:
- Откуда велосипед?
- Ты - пил. Я - не пил, Вот и купил.
В следующий раз встречает Волк Зайца, а то - на машине.
Спрашивает Зайца:
- Откуда у тебя машина?
- Ты пил, я - не пил. Вот и купил.
Еще через неделю идет Заяц по лесу, а навстречу ему Волк летит на вертолете.
Заяц удивился и спрашивает:
- Откуда у тебя вертолет?
- Бутылки сдал.....

Один петух говорит другому:
- Давай сходим в гастроном.
- Зачем?
- На голых курочек посмотрим.