- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается.

- Ты хоть иногда задумываешься о женитьбе?
- Конечно. Если бы не задумывался, давно бы женился.

- Ты меня любишь? Спрашивает молодая супруга своего мужа,
который недовольно копается в тарелке.
- Дорогая, ты спрашиваешь меня об этом каждый день,
но хотя бы раз спросила, люблю ли я то, что ты готовишь.

Решили как-то Шеленбеpг и Мюллеp пpовеpить Штиpлица кто он немецкий
офицеp или pусский шпион. А что-бы узнать пpавду договоpились удаpить Штиpлица киpпичом по балде и посмотpеть на каком языке он заpугается: по-немецки, значит все в поpядке, по-pусски, значит шпион. 
Шеленбеpг спpятался за двеpью с киpпичом, Мюллеp около выключателя. Заходит
Штиpлиц, мюллеp выключил свет, шеленбеpг бьет киpпичом и пpомахивается. Штиpлиц выхватывает киpпич и лупит им по голове Шеленбеpга.
Шеленберг: Ой, ............!
Мюллер: Во вмазив, так вмазив. Гаpний хлопец.

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас был пожар.

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

Идет мужи по базару, видит: продают попугая, у которого
на одной лапке синяя нитка, а на другой - красная.
Он спрашивает:
- А зачем у попугая эти нитки?
Продавец.
- Это очень культурный попугай. Если дернуть за красную нитку,
он заговорит по французки, а если за синюю - по английски.
- А что будет, если дернуть сразу за две?
Попугай не выдержал:
- Что - что! Упаду, а потом в морду дам!

Пошел мужик с собакой на рыбалку.
Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай закурить?
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А шо я, шо я? Я сама обалдела!

Идут Петька с Василием Ивановичем по пустыне.
Увидел Петька мешок с золотом.
- Моу! Мой! Это я нашел!
Петьке пить хочется. Он обращается к Василию Ивановичу:
- Слушай, дай попить!
- Не дам, колодец мой.
Давай торговаться, воду на золото.
- Давай! почем кружка воды?
- Мешок золота! А ты походи по базару. может. подешевле найдешь.

На перекрестке столкнулись КамАЗ и "Жигули".
Инспектор ГАИ спрашивает водителя "Жигулей":
- О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
- Думал что проскочу.
- А я думал, - говорит водитель КамАЗа, - ты у меня проскочишь!!!

Жена уходит в магазин и говорит мужу:
- Искупай- ка пока нашего ребенка!
Возвращается и видит: муж держит ребенка за уши и по воде водит, будто полощет.
Жена в ужасе кричит:
- Ты что! Ты ж ему уши оторвешь!
- Да тут бы пальцы не обжечь!

Театр. Гардероб. Жена тихо говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел? Гардеробщику - сотню на чай!
- Зато какую шубу он мне подарил!....

Собаковод - любитель приходит в семью, где недавно родилась тройня.
Долго и внимательно рассматривает новорожденных,
а потом показывает на одного малыша и говорит:
- На вашем месте я бы оставил вот этого.....

- А теперь больной согните колено.
- В какую сторону?

Милиционер останавливает водителя для проверки, Протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышит - Да вы совсем пьяны!
- Ошибка, гражданин начальник.
В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверил.
- Она тоже пьяная.
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что он тоже пьян.
Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Видишь, Клавка, а ты все: вредно да вредно.
А вот и не вредно - на пользу пошло.

Два владельца собак спорят, чья умнее:
- Знаете ли вы, что мой Трезор сам ходит за газетами в киоск?
- Да, мой Рекс мне об этом рассказывал.

Мама мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащил ее?
- Нет, я бросил туда кота.