. В кабинете у врача.
- Ну вот, думаю, что через неделю вас уже сможет посмотреть наш Евгений Степанович.
- Простите, а кто он?
- Паталогоанатом.

- Безобразие! Вы опять спите на работе!
С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого.
Почему вы меня будите двадцать пятого?!

- Ты почему не ешь, Денис?
Ты же только что сказал, что голоден как волк.
- А ты когда-нибудь видел волка, который ест манную кашу?

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
заплетающимся голосом спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! прямой эфир, а я - в трусах.

Встречаются два друга:
- Где выходные провел, куда ездил?
- Да на охоту, ежей настрелял.
Жене на воротник, тёще на стельки в боты.....

Медведь зайцу:
- Давай Миша поможем лисе переехать на другую квартиру.
Заяц согласился, ну, перевезли вещи, лиса и спрашивает:
- Ну что, Миша, трусы снимать или бутылку возьмете?
Медведь подумал, подумал и говорит:
- Давай бутылку.
Взяли они бутылку, идут по лесу с зайцем. Заяц и говорит:
- Миш, ты правильно сделал, что взял бутылку.
- А почему правильно?
- Тебе ее трусы малы, а мне велики.

Летит воробей в США. Другой его спрашивает:
- Зачем летишь? У нас сейчас хорошо стало жить, демократия, чирикать можно.
- Да я уже начирикался, лечу чего-нибудь поклевать.

-Далеко от вас находится пивбар?
- Да нет, близко.
- А сколько ходу?
- Да по разному..... Туда - минуты три, обратно - с полчаса.

Один приятель спрашивает другого:
- Если повысят цену на водку до стоимости костюма,
что ты купишь: водку или костюм?
- Конечно, водку, какой разговор!
Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!

Начальник рассказывает подчиненным анекдот.
Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеёшься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

- Профессор. научите, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте.
Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега,
возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается.
Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если ещё и телеги не будет....

Замполит отчитал солдата-радиста за то, что тот побежал в столовую,
не убрав рабочее место.
Солдат огрызнулся:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

- Доктор приезжайте скорее.
Мой муж, встав с постели. принял таблетку от болей в желудке,
затем витаминное драже , лекарство против гриппа, порошок от печени
и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как раздался взрыв!

Жена спит с любовником.
Неожиданно возвращается муж.
- Черт возьми! - говорит любовник.
- Где здесь запасной выход?
- У нас нет запасного выхода.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

Муж уезжает в командировку и просит сына:
если кто из мужиков придет к матери, оторви доску на заборе.
Приезжает домой, радуется: забор цел-целехонек!
Жена за ужином рассказывает, что дома в его отсутствие
было все в порядке, только какой-то дурак повадился забор разбирать
- пришлось три раза новый ставить.